77歳母が謝罪、死ぬまで結果責任を引き受け苦しみ続けようとする母。

仰々しいタイトルになりましたが、

こんな感じとなった

母が何も謝罪するつもりはないのに

この関係性のままで終わりたくないとの理由で

勝手に贈り物を送ってきた
私は贈り物が送られてくるとわかった途端鬱になり、
夫に配達を受け取ってもらった

もう耐えきれず母に電話をする
電話で面と向かってタイマン

（近くでたまたま聞いていた夫は、私が相当怖かったと言っていた）

私：こういうものを送ってくるということは関係性を回復したいということか？
母：そう。このままでは私も人生終われない

私：だったら謝罪して。

母：ちょっと、なんて言ったらいいか、考えてから謝る言葉を考える（と怯えてるようだがはっきりと言う）

私：あのさ、2010年のうつ病発症時に「謝罪して」と言ったら、あなたは「ははー（両手をテーブルに置いて土下座の時の頭下げる感じをやってみせる）ってこうやって謝罪すればいいんですか？」って言ったよね。あれは謝罪じゃないよね。あの時謝罪していれば、2017年末の父親関連の告発はなかった。私は告発をしないで心に収めた。今この場でそうやって逃げるんだったら、もうチャンスはない。
母：愛情がなかったとは思っていないのだけれど、本当に未熟だったと思っている。子育てが悪かったと言うより、子育てをしていなかったと思っている。（私はここで母がうつ病発症したとき、”子育てのせいじゃないよ、うつ病になったのはあなた固有の遺伝子よ”と言ったことを思い出した。母が一人で考え抜いたことが窺え、いうことが変わったと思った）

私：中３の時、父親が私に暴力を振った。あれ、今なら私が児相に通報して一発逮捕だよ。服破れてるんだから。その時、私二階で聞いていた。私は父親に向かって馬鹿にしているなんて一言も言っていないのに、あなたは私が馬鹿にしていると言ったとあなたの夫に嘘をついて、挑発して私に暴力を振るわせた。私が二階で聞いていないとでも思ったのかよ！！！なんで嘘をついた？なんで嘘をついた！！？？
母：それはのんのんがいうことを聞かないので、パパに頼んでものんのんに何も言ってくれない。それで、、、もう本当に未熟だったと思っている。夫の暴力は私にもあった。子供たちがいない時も、それで結婚する時も実は色々あった。でも明るいことだけ見ていこうって。本当に悪かったと思っている。

ーーーーー
まず声色が今までと全然違っていた。ここで娘からの質問逃げたらもう終わりだという切迫感。
その後、母からは、東大出身のエリート夫の妻としての話、ではなく自分が夫の暴力とどう向き合ってきて、どう避けてきたのかが話された。暴力など振るう前にも、結婚して数年で夫を見切り、離婚をして、自身が高校の教諭をして生計を立てた女性の知人の話が出てきた。その含意としては「自分がどうしてそうなれなかったのか」という激しい後悔だった。

これまで母から聞く、知人の同性の話は全員「夫が東大」の人の話ばかりだった。母の中で意識が変わったのが窺えた。
そして母の話は、まさに昭和の家父長制下の男尊女卑がまだ残る時代の人の話と同じものだった。
母：「本当に選択肢がなかったのよ。だからなんでも明るい方に考えようとそればかりを考えていた。」

母に中学時代の担任が私の様子がおかしいと心配して家に予告なく訪れ家を見にきて、その時に来たことを知らせる手紙をポストに投函したことを伝える。

私「うちは学校の担任にとって要監視対象」だったんだよ！！

母は突然「ああ！！！A先生が！！！A先生が！！！ごめんなさい、ごめんなさい、申し訳ない、本当に申し訳ない」

と言って電話の向こうで泣き崩れる。母はポストに投函されていたことは覚えていたのだ。子育ては自分の責任下にありながら、そして娘の学校での調子が悪いのも親のせいでありながら、そして、周囲の大人がそれをそっと指摘してくれている状態でもなお、気づこうとしなかったことへの責任が一気に襲ってきたようだった。

まあその後も色々言ったが
ここに書いているだけで正直心理的にはきついので、残りはまたの機会に。

その後は、和解し、私は許すと伝える。母は「ありがとうありがとう」という。
私は即座に姉にフォローをお願いする。

姉はまあ現実的なもので
以下は姉の言葉だが、

・そんなことを予測不能な状態で言われて高齢77歳がどうなると思っているのか

・「ありがとうありがとう」はね、「申し訳ない申し訳ない」だよ。ありがとうで終わっていない。一生苦しみ続けるよ。自己処罰だよ。
・でもね、私（姉）わかるの、自分（姉）が子育てしてみて。子育て中にあんなこと言ったりやったりするのね、子供を彼ら（両親）は愛していない
⇨これには苦笑した。毒親はやっぱりそう。それでも私は今回、自分の頭で考えた母を許すと決めた。
・まあでもこれは関係回復のプロセスだ、私がフォローを引き受ける任せて

残りはまたの機会に

不安障害を手に持っていることにした

不安障害を治したいと本気で思ってきたのですが、
考えが少し変化しました。

不安障害を手に持っていた方が人生がうまくいく部分があるんじゃないのか、という考えに至ったからです。

私は一人でいた時に不安になって対処できない、人に依存して助けてもらわなければならない状況に対して、非常に無力に感じ、それがどうしても嫌でした。

でも、不安障害というのは、少なくとも私にとっては、

（１）高覚醒で状況の解像度を上げ、一時的に状況をはっきりさせてくれるもの

（２）体験を鬱や投げやりにならずに、向き合わせてくれるもの
（３）前もって甘さなしにかなり現実的に準備をさせてくれるもの

（４）本当は自分にとって不要なものが何かを教えてくれるもの

（５）（これは私の場合ですが）（黙っているとなってしまう）鬱に陥らせないでくれるもの

（６）準備の段階において、自己完結にならずに、人との関係性や信頼、依存について学ばせてくれるもの
（７）自分は何に弱いか弱点があるか、弱みの勘所をあらかじめ教えてくれるもの
（８）過労・過活動を抑えてくれるもの⇨もっと深刻な病を防いでくれる
（９）自分の無力さの受容を教えてくれるもの
（１０）自分への信頼をギリギリのところで学ばせてくれるものの

本当はこれらを不安障害にならずに、やれるようになるといいのですが、

できないわけですね

なので不安症状に依存している、とも言えるのかもしれません。

毒親の被害者という”被害者ポジション”からの脱却ー加害者被害者ではなく敵味方ー

毒親の被害者と毒親に怒りが湧いているのは、
その被害の影響が現在の人生にも続いていると思われるからです。

私は社会に出た時

尊敬し、慕い、尽くしてきた親が、

全く自分の子育てをしていなかったどころか、

情緒的にも実務的にも、子どもである姉や私に寄りかかっていたこと、

信頼ある関係とはどういうものであるかを、親子の関係を通して築いてこなかったことがわかりました。

痛みのある出来事ですが、いろいろあります

・この人は何を言っても言い返さない、役に立たない、態度が悪いという理由で、公然と同僚から、酷い扱いを受ける（バス停で会った時など、私は彼女に会えて普通に嬉しかったのに私に向かって”あーあ、会っちゃった”というなど。彼女は今、名の知れた大学教授をやっていますので社会的には認められている地位ですね）
・上記の人物からは同じように「上司も前、直感でいい人当てたからってまた直感でのんのんさんとっちゃって」と言われました。
・職場の斜め上の立場にある人から”どういう子育てをするとこうなるんだろう”と呆然と言われる

かなり痛いですよね

こういうことが私を鬱にしていきました。

彼らの評判が別に悪いわけではないことから

「自分が悪いんだ」「自分は彼ら（社会）の側の人間ではないんだ」
という感覚を植え付けていきました。

でもこのままでは一生、被害者のままです

そこで、ここのブログでも何回か、書いたと思いますが、

「まず全てを他人のせいにしてみる」
ということをやってみたのです。

特に大事なのが、

「自分が今自己否定していることも誰か（複数）のせいにすること」
「そしてその理由も必ず付け加えること」

これを心の中でやってみたのです

ここで生じるのが

「ちゃんと”考える”」という行為です

実は「自分は、皆（社会）の側にいない」という被害者の感覚というのは、

実際のところ、本気で「何がどう自分はダメなのか」までは考えていない状態。

暗い感情が覆い被さってきている状態、です。

先ほどの例で言えば、

・バス停で「あーあ、会っちゃった」と平然と自分に向かって言われたことに関しては、その人からは、人がいる前でも公然とこのような発言をされ続けていたのと、職場の濃くて狭い人間関係、いわば田舎の狭い社会と同じことが起こっているという、上の俯瞰した抽象度を釣り上げた観点からものを見ることにしました。そこで、「だったら私をとった人が悪いんじゃん」という、採用した人物のせいにしました。自分の心の中でです。ここで大事なのは、人間「切り口」が変わるだけで、評価がガラリと変わる、つまりもし、別の側面で彼女と関わることになったら別の形になっただろうと考えたことです。「ここは、田舎の閉鎖的な濃い共同体の文法があり私はそれを知らず、いじめられているんだ」と考えることにしました。だったらば、私はもともとその住人ではなかったのですから、採用人物が悪いわけです。

・「職場の斜め上の立場にある人から”どういう子育てをするとこうなるんだろう”と呆然と言われる」これについては、そのまま、親のせいにしました。もちろん本人には言いませんが、「本当その通りなんですよね、親が子育てしてなかったんですよ、産んだだけで。私、あなたに賛同です」と。心の中で、全部、親に投げました。

それでも痛みは変わりませんよ
でも、被害者ではなくなります

そしてここからが重要なことですが、

彼らは、自分の「敵」です。
自分への「加害者」ではなく。

加害者被害者では対等ではありません。
敵味方なら対等です。
敵は自分が何をしようと敵。

味方は自分が何をしても味方する。
だって自分がそうですから。自分はこの人は何があっても味方の側、と組んだ相手には、その人が何をしても味方します。

敵とは、こちらの行動とは無関係に攻撃してくる存在。

敵に対しては、「私がどう言ったから、相手がこう言った」という狭い因果関係を考える必要はありません。「敵だから攻撃してくるのは当たり前」です。

相手が正しいと思ってはいけません。

所詮、生態系の中にある哺乳類が集まっているだけの集団です。

共感や温かさ、に関する脳の作りや神経系の作りは、系統発生学的には、最後の方でできており、脳の下部構造にはまだまだ、敵味方、というだけの神経系が残っています。

加害者被害者という観点は、人間にしかありません。それは温かい信頼関係や共感的な互助行為などを前提にしているからこそ発生するものです。

でも人間にはまだ、古い構造が残っています

それは敵味方、という動物の構造。

人間には、脳の原始的な構造として「敵か味方か」を判別する神経系が残っています。怒りの感情が湧いた時、それを外（敵）へ向けられなければ、脳の仕組み上、その怒りは自分自身へ向かい、自己攻撃（うつ）となります。

「相手は敵である」と認定することで、自分を守るための戦略（距離を置く、戦う、無視するなど）を立てることが可能になります。

自分は被害者、相手は加害者、ではなく、

相手は敵、とすること。

敵といったら、すなわちイコール攻撃する相手という意味ではなく、

敵味方という構造のもとでは、我々は何をしても何をしなくても、気に入らない攻撃すべき対象としての敵だということです。動物同士誰が敵で誰が味方か詳しく知りませんが、敵味方の構造が決して変わらない別種の動物同士はいるでしょう。自分の相手に対する行動なんて関係ないのです。

敵だと「まあ敵なんだから攻撃してくるのは当たり前でしょ」

と思えるようになります。

そして「どういう構造のもとで”敵”になっているのか」を考えることです。

自分の言動や相手の言動という狭いところだけで考えないことです。

「自分がああ言ったから相手がこう言った、だからそういうのはもうやめよう」
ということではないのです。ここまでいじめになってしまうと。

もちろん、相手に攻撃をし返すことで、やめさせることはできなくもないですが、

正直、構造上、いじめや攻撃が起こっている場合、一瞬は攻撃をやめるけれど、

結果的にただ距離を置かれたりして、決して味方になることはありません。
（職場の上司に仕事を真面目にやりたいと思って正論を言い、それが原因で種々パワハラに遭い、それをまた訴えたら、窓際部署に飛ばされた、なんて経験のある人も多いしょう。組織界隈力学の働く構造とはそういうものです）

敵は敵です。

自分が被害者、なのではなく、相手が敵なのです。

戦国時代はおそらくうつ病はあんまりなかったんじゃないんでしょうか

なぜなら、被害者という捉え方をせず、敵として認定し、物理的に攻撃することができたため、心に怒りが増幅しなかったからなのではないかと。

もちろん戦国時代の社会は野蛮ですので、それより社会は進化している。

社会は進化しているが

残念ながら人間の脳だけは進化していない
怒りの感情を持ったら、それをどこかに投げる仕組みに脳がなっている
それが外部に向かわないとなると、自分に向けるしかない
この状況が、うつ病が抱えやすい「被害者」です。

このような構造上の敵からいじめのようなことを受けた時に

自分が自分を攻撃してしまうこと（自己否定的になること）をやめる、

のではなく

自分が自分を攻撃してしまう（自己否定的になる）ことを誰かのせいにする

そしてそこに理由を必ずつける

・だって親自身が自己否定的で適切に怒りを外に出す方法を背中で教えてくれなかったんだもん。やり方わかるわけないじゃん。っていうか身についていない。ただそれだけ。→じゃあ仕方ない、社会に教えてもらって身につけていくか
・あいつが敵で私をいじめるから、そのせいで私は怒りが湧き、それが構造上その人に攻撃を向けられないから（相手に反撃を向けてもゼロではないがほぼ効果がない）自分に向けるしかなくなってるんだもん、戦国時代じゃないから相手に向けられないんだもん、でも攻撃を受けたら怒りが湧きそれをどこかに向けなければならない脳の構造になってるんだもん、私が自分を責めてしまうのは、私をいじめているその人のせいであって私の責任じゃないもん。だって脳は怒りが生じて相手に向けられないと判断すると自分に怒りを向ける仕組みになっていてそれが鬱にするわけだから→やれやれ、じゃあどうやって敵からの攻撃から身を守ろうか？

このように考えていく

真面目な人は、自分が自分を責めてしまうことは自分の責任、と考えて自分を追い詰める

自分が自分を責めてしまうことまで、人のせいにして、それに根拠をつける。

そうすると不思議と自分被害者ポジションから脱却していく

誰かのせいにすることで、逆に自分を攻撃しなくなる＝被害者ポジションじゃなくなる。
「じゃあ仕方ない、社会に教えてもらって身につけていくか」
「やれやれ、じゃあどうやって敵からの攻撃から身を守ろうか？」
この言葉はもう、被害者ポジションの言葉ではない。

最近の定期精神科受診

夫同伴で月１の精神科受診。

＜主治医への報告内容＞
この1か月で、家事や日常生活の自動化はかなり戻ってきた。不安発作は起こっていない。ただ、疲れやすさはまだ強くて、特に選ぶ・探す・比較する・予定を立てるといった認知負荷で急に消耗する。時間を潰すために始めたゲームはネガティブ思考の反芻を防ぐ面があるが、始めると止めにくく、翌日に反動が出やすい。ゲームでの疲労・低気圧・交感神経の昂りによる寝不足が重なると、胃が不調になり、不安定さが強くなってデパスを使用。生活は通るけれど、未確定や選択、停止がまだ弱い感じ。

＜夫からの報告＞
前の受診の時には、具合が悪くなって、自分が呼ばれることがあったが、この１ヶ月はデパスで対処したとのことだったが、自分は呼ばれなかったので、底上げがされてるのかなと思う。

＜主治医への質問＞
スーパーでの買い物で、今は、どこにあるかはっきりわかっているものを一つ買う、としているがこれを３つにする、などにしていったらいいか？

＜主治医からの回答＞
増やさないほうがいい。頑張ってやろうというより、予備能力（回復余地）が出てくると自然にやれるようになる。今のことを続けるのがいい。

＜処方＞
デパスが余っていて、今は外出時の頓服で使用しており、抗不安薬はリボトリールを３ミリ毎日定期的に飲んでいるので、デパスを中止、全部リボトリールに変更。

＜現在の薬物処方＞
・レメロン（抗うつ薬：最大容量）
・デエビゴ（睡眠薬）
・リボトリール（ベンゾ系抗てんかん薬：３ミリ）

現在の症状

今の主な問題

• 疲労しやすさはまだ強く、少しやっただけで急に限界が来る日がある。特に「選ぶ・探す・比較する・予定を立てる」といった認知負荷で消耗しやすい。オンラインでコスメを調べることすら強く億劫で、「典型的な鬱の発症時みたい」と感じることもある。スーパーの買い物では商品を決めて商品の場所もわかっていないと、探して迷っているうちに不安の身体反応が出てくる。
• ゲームはネガティブ思考の反芻を防ぐ面がある一方、始めると止めにくく、疲れていてもやめられず、翌日まで疲労を持ち越しやすい。
• 疲れ切った後は、横になるだけでは足りず、1時間前後の睡眠や半睡眠が必要になる。
• 外食や映画など「楽しむ予定」を入れようとすると、意味が乗りすぎて身体がざわつき、不安が起きそうで外出が怖くなる。
• 夫の在宅勤務が安全基地になっていて、何かあった時のために一人は不安。

この1か月で目立った悪化・波

• 寝不足・低気圧・朝のゲームでの交感神経の昂りなどが重なり、胃の悪さと精神的不安定さが強くなって、非常に気が弱くなりつらい。パニックではないが、胃薬やデパスが必要なレベルでした。
• 対人ストレスと胃の不調から悪化し、悪い考えが浮かぶ状態になってデパスを服用。
• ゲームの翌日に交感神経の高ぶりや強い疲労、億劫さとして反動。

特徴

• 「何もできない」というより、生活の自動化は進んだ一方で、未確定・選択・比較・停止がまだ弱い。

日記・記録

4月25日（土）

八時ごろに一度目が覚める。
そこから一通り、人生の過去や未来について悲観的な思考が自動的に流れる。
寝不足もあり、やはり調子はよくない。

起きて、洗顔とスキンケアをする。
そのあと化粧の下地とファンデーションを使う。肌へのなじみがよく、仕上がりがとてもきれいだった。目の下の薄いところを除けば、かなり戻っているように見えた。やはりこういうことは嬉しい。
着替える。
ごみを出す。普通ごみと段ボール。
昼食をとる。歯をみがく。

そのあと、夫同伴で精神科の受診。
AIでこれまでの記録をまとめ、それを主治医への報告用にも整理して持っていった。
それを見ながら話しているうちに、自分が連休を楽しもうとしていたこと自体、少し見立てが違っていたのだとわかった。
また何かを増やそうとしていたのだと思う。
帰りに喫茶店へ寄りたくなったが、寄る意味もあまり感じられず、疲れも出てきたのでやめた。
結果として、最近は必ず外出時に服用していた頓服用のデパスを飲むことはなかった。
頓服ではなく規則的に毎日飲むリボトリールの方にまとまったので、デパスの処方は一旦中止。

帰宅して、ゲームをする。
夕食をとる。またゲームをする。
歯をみがく。
浴槽を掃除する。
さらにゲームをする。
買い物をオンラインでする。

日記・記録

4月24日（金）

夢を見たが、内容はよく覚えていない。
九時起床。着替え、洗顔、スキンケア。
歩く。千四百メートル。
朝食をとり、歯をみがく。

そのあと、浴室の床を掃除する。
汚れが見えているのに思うように取れないと、それだけで疲労するらしい。
今の神経の状態では、「疲れすぎないこと」が目標なのだと思う。
洗濯機を回す。家の中のごみを収集する。
自律神経を鎮める音楽を流し、横になって目を閉じて休む。
洗濯物を乾燥機に入れる。
ラジオ体操をする。
そのあとゲームをするが、つい力を入れて進めてしまう。

食事の準備をして、昼食をとる。歯をみがく。
夫にゲームを少しやってもらう。
そのあと自分でもゲームをする。疲れたら終わりにすればよかったのに、回復の余地を残さないまま進めてしまい、結局疲れてしまった。
お腹が空く。
自律神経を鎮める音楽を聞きながら眠る。
起きてから、本を読む。「ポリヴェーガル理論」の本を一項。
まだ睡眠の慣性が残っている。

そのあと、連休や土日の予定を立てようとして、感情も頭も使う。
けれど、まだ映画館や外食を想像しただけで、「不安が起こりそうだ」と身体が反応する。
踏み台昇降運動を八分する。同じ曲を二回。
息が切れ、足や膝が疲れたので、そこでやめる。
そのあと、AIで今の回復の状態と、これからの目標を確認する。

夕食をとる。歯をみがく。
浴槽を掃除する。
またAIで、今の回復の状態と、これからの目標を確認する。
そのあとゲームに熱中してしまい、目も脳も疲れる。
野球は最後だけ確認したが、途中は追っていなかった。
入浴する。面倒ではあったが、普通の面倒さであって、疲労とは少し違っていた。
スキンケアをする。
夫とゲームをする。
就寝二時。