毒親への期待から親がただのダメ（弱く力がないが故に子に害を与える）人間だったという諦めに変わると、 親自身や親との関係性を現実的に見ることができるようになります。 現在のところ、姉との関係性は完全に復活し、 むしろ6年前の性的虐待告発事件を受…

久しぶりです。 久しぶりに自分のブログ、ざっと読み返してみました。 いやーだいぶ変わりましたね、心境が。 毒親問題に関しては、今日のタイトル通りです。 私がざっと自分の毒親関連の記事を読み通して、直感したことは、 「親への期待の裏返しなんだなあ…

私の頭を幼い頃から撫でたこともない父親、小６の私の布団に入り、2度胸の辺りに手を置き続け、2度目に私が肘で触らせないよう抵抗した後、部屋には来なくなった。 「なぜ生まれてから頭も撫でたことがないのに布団には入った？」 「なぜ娘が拒否したら2度と…

とにかく大変だったが、 毒親 というものを乗り越えた。 父とは一切連絡を一生取らないし、向こうも連絡をとってこないし、 死に目にもあわないが、 そのことを家族に認めさせている。このことで私に何か言える者は周囲にいない。 誰かが「父親の死に目に会…

以来会うのをやめた ブログにもその大変な時期のことを書いた。 両親からは一切のリアクションなかった。 この１月に母には年初の挨拶をメールで普通にした。 そしてLINEが姉からきた 母が死ぬまでに会って謝りたいと言っている 謝る この言葉 両親が何をし…

12月に姉と連絡をとり、実家との断絶について話す。 2年前に、事が起こってから、姉とこのことについて話すのは初めて。 姉によると。 両親の生活は特に変わっておらず、考えていたら生きていけないと。多少鈍ってきていることもあると。両親はこの件でゆく…

弱い母親に対するひどい罪悪感と、 実家の敷居をまたぐことはなくなったという喪失感と、 同時に、 姉が「世の中には失ってもやらねばならぬことがあって、今回のことはそれに該当する」と言ってくれたように、正しかったという思い。 自信をつければいいの…

誕生日があって 母親からプレゼント届くも、 考えた末に 一切の「ありがとう」連絡をしなかった。 謝られてもいない、 何事もなかったかのように送ってくることを受け入れてはいけないと思ったからだ。 送り返すという方法も考えた。 だがそれをやると自分の…

私はダメ人間だ。 こうやって否定してはいけないことは分かっているが、 ダメ人間だ。 暇があると実家のことを考えている。 まだ期待をしている。 今回の目黒の事件みたいなことがあると、 「私の親もこれを見て、思い知っただろう」 と思っている。 ・・・…

世間はGWウィークに入った。 ここへ来て具合が悪い。 実家の夢も見る。 昨日は朝起きた時からとにかく全身が重く、頭が回らない。 ３つぐらい、思い起こせない度忘れした言葉があった。 一応仕事はできたが、世間はGWウィークで気が抜けていたこと、恐らく、…

感動した。 いたく感動した。 姉から連絡があった時、私が姉と交流はしたいが「両親の話をしないこと」という条件をつけていた以上、彼女がその心の準備ができたから連絡があったのだとはわかっていた。 それは彼女が「両親のメッセンジャー」ではもはやない…

まだまだ毎日鬱っぽいんだけど、 時折、猛烈に毒の抜けた感じを味わう。 あ、これだったんだ、自由にやっていいんだ、って感覚。 父親のことが私の中の癌だった。 父親自身を否定する、批判すると言うよりも、 父親を嫌いな自分を肯定する という言い方が正…

【急展開～姉からの連絡～】 ＜これまでの一連の流れ＞ 12月半ば：家族に父の虐待行為を告発 ↓ 12月クリスマス：恐らく無意識でこれまでの家族の均衡を破られると恐れた姉から、縁を切ると言われ、実家とは音信不通に。父からは無反応。夫が間に入って姉と私…

パイは私にある。 家庭内告発事件を起こしたけど、 正直みんな実生活でそれどころじゃないだろう。 私が動いたら、何か動くとか、そんな感じだろう。 だって今さらどうしようもないから。 みんな実生活を生きている 私みたいに心の世界だけを生きていない 実…

・嫌いというわけではないが、なんか気に食わない ・自分とは合わない ・この子さえいなければ自分の人生生きられたのに ・自分の面倒を見させたい（そのために生んだ） ・憎たらしい、傷つけたい ・自分の嫌いなところが似ていてみるのも嫌で叩いてしまう …

ぜひ伺いたい ご飯を食べさせてもらい 学校を出させてもらったならば いわれのない暴力・心理的虐待を親から受けても（性被害含む） 親を悪く言ってはならないのですか？ 親が罪なのは 子どもは親を全面信頼しているからです。 だから虐待を受けても「自分が…

時折、 愛情をかけてもらっていた、 と感じるのは 共依存感情なのか？？ 私は男性との関係では、どんなによくしてもらったとしても、一度根本的に傷つけるようなことをされた場合には（そう考えて生きているからされたことはないのだが）、何が良くても、関…

父は私に酷いことをした。父親としてあるまじき行為を行なった。 母には愛情はあったが、いつも自分の延長線上に、子どもを扱った。自分自身をコントロールできない人で非常に傷ついてきた。 私はそれらをずっと我慢してきた。 私は成人し、それらが判断でき…

親が「反応」してくれる、 という理想を諦めよう。 家族を「コントロール」しようとすることをやめよう。 それが大切だ。 せいぜい、私の中で、 「父親ともう会いたくない」 という気持ちを大切にして、 それを伝えるにとどめよう。 「謝ってもらう」 ことが…

1月24日 私の告発に対して母から何の反応もないにも関わらず（謝らない）私の夫の誕生日プレゼントが届く。 1月25日 姉から夫に私に様子を聞くライン 私からの希望として 「姉と交流はしたいが、実家の話はNG」という条件を出す。 姉は、実家の話以外のこと…

揺れ動いてはいるが。 後悔はしてない。 やっぱり告発して良かった。 ってか、 普通の健康な人ならずっと昔に家出してるレベルなんだよこれ。 縁を切るまでは行かなくとも、そんな親子姉妹いっぱいいる。 私のおばさん姉妹なんて一方が妊娠してるのにもう一…

朝起きた時いつも通り抑うつ感で始まったが 「私、頑張らなくていいんだな」 と思ったらホッとした。 今回の告発の件で、あの家を出られる。必ず頑張らなければならなかったあの家を出られる。父と祖母の間に問題があろうことははっきりわかったが、そこ、私…

当初の頃の父親を追い詰めると言っていたあの考えはどこへ消えたのか？ 今あるのは、 被害感情と罪悪感 だ。 私のこの揺れ幅の大きさには皆驚くだろう。自分で自分に辟易とする。 何がしたかったんだ？今罪悪感を抱くならば？と。 罪悪感を抱かせたかったは…

今こんな風になってしまっている けどね、知ってるんだ うちの父親、恐らくここにきてなお、 一番の心配事は 自分が死ぬこと だと思う 終わってるよね

私が父親への直接の攻撃をやめたのは、 自己肯定感が育まれるようになったからである。 昨日はもう最悪悲惨だった なんて人生だと、具合も悪くなっていた そしてそれをそのまま、コーチングアプリに書き込んだ そして今日、私は何でこんなに具合が悪いんだと…

12月31日 母よりお重が届く 特にメッセージはなし 何も言えないが、せめてこれだけは、という思いが伝わる なぜなら、これまでは毎年実家に帰っておせちを食べていたからだ 私は母にお礼のみ書いたハガキを送る 1月1日 父に謝罪要求の手紙を送る そこに、父…

怒りを適切に抑えられなくなっているのか、連投になるがご容赦願いたい。 なぜ父親は犯罪を犯しているのに、 姉から「告発するなんて言わないで、×（彼女の息子）のことを考えて」 と言われなければならないのか？？？？ なぜ夫から 「その話はもう聞きたく…

夫に話をする イライラしているのが分かる 「食らうからもう聞きたくない」と言う これだ、これなんだ 性被害の話をみんなが忌避する理由。 夫は私を大事に思っている 思っているからこそ夫も非常に父に対して腹を立てているし、 考えたくない 夫まで傷つい…

2017/12/24（日） 姉と再び連絡し合い、私は姉が両親のひどい点について全て熟知し私と同じ見解を持っていながら私の味方についてくれない様子に腹を立て「仕事と育児の両立のため両親を使っているから、私がこんな告発をすることによって両親を混乱させたく…

父の病理は 「親は子どもの人権を蹂躙して良い」 「人の心がえぐられるほど傷つくのを見ることが快感」 そんな犯罪者的心理を抱えている。 だがそんな本心を抱えて普通に生きられる人間はまずいない 弱い彼は 自分自身にも嘘をつき、欺瞞的に生きてきた 私の…