柱がずどんと。 - うつ病・不安障害日記

　柱がずどんと倒れた。

　今まで自分がやってきたことが、全部、間違っていて、自分の良いところだと思っていたところまで、むしろ悪いところだったということが分かって、それで自分を支えていたものが全部根こそぎひっくり返ってしまった。

　そうすると、家事のやり方から、不幸な人を見たときのそれに対する考え方から、ドラマの見方から、友達との交流のやり方から、ブログの書き方から、もう全部が全部見直さなければならないと思ってしまって、何がなんだか分からなくなってしまった。

　突然、足元をすくわれたって感じ。

　自分がちょっと普通の人とは違うなってのは、思春期からずっと気づいてはいたけど、そして悩んできたつもりでもあったけど、最終的には蓋を閉めて逃げてきた。逃げている自分というものにさえ、蓋をしてきた。それで、自分の欠点や能力不足について、受け入れることなく生きてきてしまった。でももう、ここへ来て、逃げおおせなくなった。

　「自分のやり方が全部間違っていた」と思って身動き取れなくなった例を挙げる。例えば、やらなければならないことがあるときの、方法。

　私はやりたくないけどやらなきゃならないこまごまとしたことがあったときに（たとえば郵便局へ行く用事とか、部屋の掃除とか、ＰＣの中のフォルダを整理するとか、集めた音楽の整理とか、メールチェックとか、そういうこと）やりたくないな、と思ったときに、それを一列に全部メモ書きして並べて、そうして、人生ゲームのルーレットを回してどれをやるか決めて、そうしてそれを一つずつ完璧にこなしていく、というやり方を採用していた。そうすると、自分の特質に合うのか、そういうめんどくさいことに、先延ばししないで取り組めた。そして一番重要なのは、そういうふうにやっている自分に、全く疑問を持ったりすることなく、生きてきた。むしろ、そうすることで、ちゃんと雑務をこなせるという自分に自信さえ持っていた。

　でも普通の人って、こういうとき、嫌だなと思いつつも、ルーレットなんか回さないで、優先順位を考えてやるんだよね。さすがの私でも仕事のときとか本当の緊急時は優先順位考えてたけど。だからいいじゃんってことになるけど、でも、自分のやりたいようにやるとするとなると、ルーレット回してやりたくなるし、それで大満足だった。そうじゃないやり方はものすごいストレスをもたらした。

　じゃあ、なんでルーレット回してやりたくなるかっていうと、要は「考える」ことが苦手だから。論理的に能動的に考えることが苦手で思考的な回避みたいなものをずっとしてきたから。ルーレット回せば、優先順位を考えずに済む。優先順位を考えるのって、その基準は一つじゃないから、めんどくさいわけ、要は。ルーレット回してやれば、そんなこと考えないで全部すっとばしてやれる。でもそういうのって場合によっては優先順位の高いものを後回しにしても平気で無視してるってことになるから、問題が起こったりもする。で、うまくいかなくなると人に押し付けたりする。・・・で人との関係も悪くなる。・・・普通に考えれば最悪なやつだったわけ。

　それで今まではやってきたんだけど、発症前辺りから、「そういうのって変なんだ。ひとりよがりすぎるんだ。普通はもっと頭を使って日常を生きているんだ」ってことに、はっと気づくようになった。それで自分がなんかそういうことに関連してあらゆることで、人と比べておかしかったこと、自分がなんか人と違うのは、そういうわけだったのか、って気づくことが増えてきた。そして、気づいたのはよかったけど、そのかわり、その衝撃があまりにも強すぎて、どたっと私自身を支えていた柱が崩れてしまった。

　そういうやり方でやってきたこと以上に、そういうやり方を自分の柱としてきていて、それがどうも違うらしいと気づいて、自分というものに対する信頼度が根こそぎ崩されてしまった。

　みんないざというときには、こういう風にするし、そういう風にする自分、みたいなものにどこか、自信をもてていると思う。でも今の私は、いざというときどころか、日常生活の一つ一つにいちいち、自分の間違いを発見することになってしまった。

　例えば、今、こうやってブログを書いている。ブログを書いている今も、昔だったら、結構自分なりにやっていてそれで満足していて、それでみんなも満足してくれていると思っていたと思う。

　でも今は、こういう書き方はひとりよがりであったり、客観的に見れば、読みにくかったりするってことに気づいてしまって（だってすごい長文だし）、ブログをどうやって書くのかさえ、分からなくなってる。他人から見るとどう見えるんだろうかとか、想像しないと、良いものは書けない、でしょ？

　でも、私は、生来ひとりよがり体質で、いろいろなことにショックを受けやすいので、物事を考えるということをずっと回避してきて、空想を乱用してきて、考えるという練習をしてきていない。でもそれだからこそ、感受性が強すぎる私は安定を保てていた部分がある。一方で、社会的にはそういうのは通用しない。

　となると、これからどうしたらいいわけ？

　となって、混乱している。　