あれから２年。。。焦り募る
あれから２年たつが、まだ治っていない。。。。
そもそもこんな病気になったこと自体。
私の人生の想定をはるかに超えて最悪だ。もっと幸せなはずだったのに。自らこんな暗い道を選ぶなんて。
いつもさびしく孤独で、そこから逃れるために、形あるものを追いかけた。
でも形あるものは、頑張れば何でも手に入るわけではなかったようだ。
で、どうしたらいいか分からない。
哀しい。
早く治したい、早く元気になりたい。同じ苦しみでも、希望のある苦しみを。
2年前実家にかけずりこんだときのことを思い出す。一緒に温泉に行った。だめだった。
本当はそういうことを病気の状態ではなく健康jな状態でやりたかった。
my extended familyと、旅行に出かけて温泉に行く。
孫もいて両親を喜ばせられる。どうしてそんな簡単なことができない。
この間両親を傷つけ、もう以前のようにはなれなくなってしまった。
哀しいなあ。。
どうしたらいいのか分からない。
はたして治るんだろうか。
気持ちがたかぶったり、何らかのきっかけで胸が痛みだし体が震えだすとなかなか収まらないし、収められるようなコントロール感もない。やっぱりまだまだだ。でもこれをどうやって直せばいいんだ。誰が教えてくれるのだ。とても怖い。
私は分かっている。
私は、本来、自分が社会で活躍する女性像というのを描いている。そういうものから生きるエネルギーや活力をもらってきた。
でも、どうやらというか、ほとんど分かっているのは、私にそういう能力はないという現実だ。まともに人と会話すらできないのに、そんなの無理に決まっている。
でも私の家はそうではなかった。不運なことに、普通よりもいささか成功者の多い血筋で育った。だからそういう方を志向するDNAみたいなものが刻まれている。
だから私の中には、社会で成功する自分と社会で全くやれない自分という二つの自分が常にいて、そういう矛盾を抱えながら生きてきた。いささか成功を志向する方の自分が暴走しすぎて、今回の病気に至った。
それが分かってもなお、どちらの自分でいくかなんて決められないし、決めたとしてもできるとは限らない。本来の自分の能力通りにそれを受け入れて生きていくのか、それとも、あくまでも上を目指し続けるのか。どちらも無理な気がする。どちらもつらい気がする。つらくてもいい、こうしたほうがいいということが分かっていれば。でも今の自分にはそれが分からない。
こういうふうに道に迷った時にしがみつける何か、昔はとにかく形あるもの目指して努力すること、一本槍であった。形あるものとは、タイトルのつけられるようなもの、ブランドになるものだ。
大学名でもいい、英検何級でもいい、どこどこの会社に勤めるんでもいい、そういうふうに形あるものに、自分をデコレーションしてくれるものに、安心感を見出した。それを目指している間は落ち着いていた。
でもそうやって今回の挫折に至った。だからそのやり方は違っていたのかもしれない。もっとありのままの自分で我慢することや忍耐することを覚えなければいけないのかもしれない。
でも今更、無理だ。難しい。。。。
今何もしないでいることはとてもつらい。何もしないでいてこの病気が治るという保証、どこにもないのだ。周りは子供を生んだりキャリアを積み上げたりしている。私はなんだ、このありさまだ。どうしようもない。こんなはずではないのに！ガンッ！でも頑張れない。頑張ってはいけない病気にかかってしまったから。
どうしたらいいの？どうしたらこの地獄谷から抜け出すことができるの？私は頑張ってはいけない生き物なの？ありのままってどういうこと？努力する以外の方法なんて知らないのに分からないのに。
両親を悲しませてしまった。彼らを地獄のどん底まで突き落とした。育て方が悪いと言った。彼らは私を全く見ていなかったし、手を抜いていたし、そのくせ、自分の思い通りに育たないとひどいことも言った。そのことを責めた。特に母はがっかりしてしまった。どうしていいか分からないようだ。晩年になって自分のすべてを否定されたようなそんな気分になってしまったのではないだろうか。言わなければよかった。ああ、言わなければ、病気にならなければ、彼らを苦しめることもなかった。
子ども時代、家族でとても幸せだったことを思い出す。
どうしたらいい。。。
