いまだ価値観と闘っている

久しぶりの投稿

症状はぐずぐず長引いている

不安と鬱の症状。。。

自分がやりたいと思ったことが、

社会の平均とか標準とはずれている、、

あるいは、特に評価が高くない、、、

のかもしれない。世間からの評価、という『後押し』がほしいのか。なぜだ。。。

病気になったことで、”本当に自分がやりたいことは何か？”

を改めて模索せねばならなくなったのかも。。。

模索中の今、いろいろな人と会ってみたくなっている。いろいろな人と会話して親しくなって。。。なのに苦しい。自分の生き方と比べてしまって苦しい。。。いや、もしかしたら、自分が以前そうだったように、後ろが見えていない人、が気になって、どうしても気づいてほしい、自分と同じ穴に引き摺り下ろそう、後ろを見て苦しんでほしい、と思っているんだ。そうしてそんなことしている自分に当然のことながら自己嫌悪。

こんなこと繰り返していて何か学びはあるのか？

いや、でもそうやって関わった人と、ちゃんとその後も交流が続いているし、相手の方から声をかけてもらえているから、相手にとっては意味があるんだ、多分。私の方だって相手との交流から相手について理解しているつもり。

ただ問題は、「他人のことにかまけていて自分はどうなの？」ってことだ。

そんな人生絶賛迷い中の私を見るに見かねてか、友達からは子ども生んだら？とアドバイスされ、考え込んでしまう。私のことを良く知っている彼女がこういうのだから、、、。単に子どもを持っている親同士でつるみたかっただけか、分からないが。（訊いてみればいいんだな）