共依存からの脱却

父は私に酷いことをした。父親としてあるまじき行為を行なった。

母には愛情はあったが、いつも自分の延長線上に、子どもを扱った。自分自身をコントロールできない人で非常に傷ついてきた。

私はそれらをずっと我慢してきた。

私は成人し、それらが判断できるように、なってきた。

私は父の行いを断罪した。

父親からの反応は「無反応」であった。

年賀状も来なかった

でも何も驚くことはないのかも

だって別に断罪しなくても、私が何をしても常に無反応であったから。今に始まった事ではない。

だが何故か、家族の絆、（私にはいつも嘘っぱちに見える部分がなくはなかったが）、

これを保とうとしてきた。何故だろう。

正月やお盆などに集まらないことはなかった。

私は被害に対して、もっと自覚的にならねばならぬのだろう。

私は実家と共依存状態にある

病的な共依存である

母親とはうつ病になってから離れたつもりであった

しかしこれからは、実家全体との共依存関係からの脱却だ。

父はもともと無反応であったのだから、

何も今更無反応であることを怖がらなくてもいいのに

何も壊していない

もともと壊れていたから

いや、もともと何も作り上げられてはいなかったから

時間をかけて自立しなければ。

時間をかけていいと思う。

依存をしているから、罪悪感があり、怖いのだと思う。