他の人の慰めなんかきかない

何故治らないのか

もう8年にもなるのに

私は子どもを産みたいと思った

でも身体症状が出る

薬を手放すことはできない

身体からの反応はコントロールの範囲を超えている

私がいったい何をしたって言うのだ

努力が足りないのか

こんなに努力しているのに、これでもまだ足りないというのか

多くの女性が経験している母としての幸せ

私は病気のために得られないと言うのか

躊躇した

子どもはほしくても、心身の健康に不安のある母の子は幸せか？

もう自分が精神科に通院していることなんてどうでもいい

薬を飲まないと生きていけない人生なんてどうでもいい

健康でない母に育てられる子どもは幸せか？

8年間の経過を見た。

このブログに記録してきた経過を見た

どこ一つをとっても、どうしようもない、どうしようもなかった

これでもまだ努力が足りないと言うのか

それでも私は以前のように

生まれてこなければよかったなどとは言わない

自分の弱さと闘うために生まれてきたのだ

他の人のことなんてどうでもいい

バカにするならすればいい

笑えばいい

しっかりたべよう

しっかり運動しよう

しっかり眠ろう

いつも誰かに寄りかかって

自分で判断できない決断できない

失敗が怖いからだリスクをとることが怖いからだ

その時々で役に立ちそうなものにとびついてきた

その時々で一生懸命やった

だがそこに一つの芯はあったのか？

もう自分を誤魔化したりしない他の人の慰めなんかきかない