少し復活したいやだいぶ

なんかひどく落ち込みまくっていたけど、復活した。

昨日復活したと思う。

振り返って、私母親と一体感の中にいて離れた分を今薬で埋めてるんだなと分かったからだ。そして世の中の結構な割合の人が、親と精神的に離れられていない。そういう意味では私は、母から離れた。これはものすごく大きな内的作業だ。だから進歩している。単純に薬をまだ飲んでいるから治っていないということではなく進歩したら薬が必要になったのだ。

義実家の母が手術することになった。当然介護問題が出て来る年齢。

そこで昔の自分なら絶対にありえない判断をしたんだ。詳しくは言えないけど、病前の私を想像して夫は俺は何もしないお金も出さないとはっきり言ったんだ。でも私は全体を考えて、お金ぐらいは出した方がと言ったんだ。夫も実はそうしたかったという。遠方で何もできないから。本心からそう思えた。昔の私は利己的だったのだ。成長している。その分お金を出さなければいけなくても損してるとか思わない、むしろ養えるぐらい働こうぜぐらいの気分になっている。これはものすごく大きい変化だ。全体を見て自分の犠牲を払うところは払うということができるようになったということなのだから。

そして今なんで治らないの、なんで症状がよくならないのという根本的な問題がなんであるか、はっきりと分かったからだ

努力が理想とかけ離れて足りない、特に忍耐力

身体反応に対する忍耐力が足りてない

これは自分で認知行動療法やって身体反応に暴露していくしかないと悟った。

昨日、不安反応が出ながらも、以前不全型のパニック発作が起こった場所でちゃんと暴露療法できたんだ。不安が上がらなかった。それが自信になったというのもある。勉強して、身体反応への忍耐力が低い、ということが問題ということがわかったということもある。

努力が足りていないこともよく分かった。

そして、必死で今のこと、仕事や家のことや趣味や諸々、努力して先へ進めることを集中して考えていたら実家問題忘れる。実家問題、ではなく、単に親から自立して、交流が少なくなる家なんていっぱいあるでしょう。あんな感じになっている。自分の人生に集中していなかったんだ今まで。４０年間も。。。

そしてなんとなくだが、実家問題も、自分がひどい病気だった頃のことも、遠い過去の話になりつつある。新しく人生を歩み始めたら、過去のこと、なんていうのかな難しいんだけど

努力したら実家問題がチャラになるって予感がしたんだ、絶対自分の中でチャラになるって。だからだったら努力しようと思った。チャラになるんだよ本当に。それは確信が持てる。

まずは身体反応への忍耐力をつけることからだ。