別に卑下してるわけではないのですが～小林麻央にはなれない。

タイトル通り、

別に卑下してるわけではないのですが

小林麻央にはなれない。

と思います。

急性期でも病院に行かず死の淵にあって（2010年）、精神科に行けばいいものを我が強く頑として行かず（いや実際行ったらそこにいる人たちの何かを受け取って死んでしまうくらいだったから無理だったのだが、やはりそれでも）、結果的に（自分の力ではなく）他力本願（ほぼ偶然とか神様のおかげとか）で、しぶとく生き残り、

たとえ正しいことをしているとは言え両親をなぎ倒し、６年間もお世話になったカウンセラーもなぎ倒し、元の仕事に復活し、４０で子供まで作ろうとしている自分。

嗚呼、小林麻央にはなれない。

とつくづく思う。（別にならなくていいんだけど）

私が小林麻央だったら、生きたままで、海老蔵に一矢報いてるだろう（この意見に賛同しない人もいると思うが、小林麻央はとても海老蔵にはついて行けなかったんだと思う。ストレスが強かったんではないか）。

自分で自分のこと、嫌な奴だとは思ってます。決して卑下してるわけではなく。

そしてこの世には、良い人が死に、嫌な奴が生き残るというのは真実なのだと思う。

どうせしぶとく生き残ったのだからせめて、

小林麻央のような本当に良い人、が言えないでいたことを、代わりに言って嫌われる役を買って出よう、

そんな人生にしよう、なんてそんな風に思っている。

自分のことアクが強くて嫌な奴だと思ってはいるんだけど、

そんな自分をスカッと受け入れてはいる。