変わらなくて良い かけがえのない自分

（こんな英語の言い回しするか分からないけど）

I have not changed any single part.

前もできてた。

変わらなくて良いというより

「変わってない」

私って変わってないね！

と思う。

変わらないといけないと思ってこの、8年半を生きてきた。

私は根本的に根こそぎ全て変わらないといけないと。

でもそれってさ、

「自分全否定」が根本にあるから、出てくる考え方だよね。

でもそうなの？

今病気を乗り越えようとしている自分も

今まで乗り越えてきた自分も、

変わりのない、病前と同じ、かけがえのない私自身がやってきたことなのではないの？

私は小さい頃から、まじめで成績も良く、運動も良くできた。

だが「しっかり」はしていなかった。

だからしっかりしている女子と比べると、昔からダメ子だったと思う。

少なくとも姉のしっかり具合から比べると、いつも詰めはあまかった。

それって今も全く変わってなくて。

だから病気への向き合い方に関しても、どこか詰めが甘いのかも。

まじめなくせに、しっかりはしていない。（真面目系クズってやつ？？）

成績は良いが知能は高くない。

感受性は強い。

でもね、それでもそこそこやっていたんだよ、それは確かなんだよ。

完璧ではないよ、でもね。

学校にも大学院までちゃんと通ってた（これだけで実は大変なことだ）。

姉とは仲が良かったし、小さい頃は親友もいたし、

洋画と米国ドラマが大好き。ヤクルト全盛期の大ファン。恋愛に本気になる。

比較的身体の作りはしっかりしていて短距離走もめちゃくちゃ早かった。

大学に入ってこけてしまう人も多いが、自分はこけることはなかった。

母親から期待していた大学に入れず相当なじられたにもかかわらず、だ。

うつ病になったけど、夫とそれで関係が悪くなるとか全くないし

仕事の世界では、病気になってもしっかりと足場は築いていて、多分数年仕事してなくてもすぐに戻れるだろ。

大きな体の病気にかかったことはない。（こういうことも大事）

今、変わったからできるようになったと思っていることも（ボランティア行ったり）

ぜえええええったい、病前でもやってた。

今やれていなことは、前もやれてなかった。でもそこそこ生きてた。

物事はコインの裏表というように、

私の災いの源は感受性の強さであり、私が人に与えるものが何かあるとしたらそれも私自身の感受性の強さが引き起こす何かである。それを認めて受け入れるしかない。

自分の中心軸はどんな悲惨なことが起こっても変わることはない。

私という人間の根本は。

別に成長してないから。成長しなくていいから。

前のそこそこやれてた自分を使って、今やれてることもやってる。

変わったからじゃない。