正しいやり方？

病気になって、これまで30数年生きてきたのに、そのすべての過去の自分が否定された。全部がダメだった、すべてのやり方が間違えていた、生まれたときからのありとあらゆる、私の一歩が、全部今の病気につながっていたということの証明になったように感じたし、誰から言われたわけでもないけれども、そういわれているように感じた。

　5年や6年じゃない。30数年の自分、すべてだ。それが全部悪かったということなのか。悪かったと言いたいんだろう。全部が悪かったと思ってここ数年生きてきた。親の生きてきた道のりも全部悪かったんだろうと思って生きてきた。自分が生まれたことだけでなく親が生まれたことまでも呪ってしまう。

　何をするにもご飯作る一つにしても、全部やり方がおかしいんだろうなと思ってしまう。作る時の考え方も心構えもやり方も、全部矯正しなければならないというのか、そんなに自分は間違っていたのか、何を考えて生きてきたのか、どこが正しくてどこが正しくないのか、もし正しいやり方なんてないっていうのならならばなんで自分はうつ病になったのか。正しくなかったからだろう何かが。全てが誤っていたからなのだろう、そう思わなければいけないというのか。

これまでいったい何をして何のために生きてきたのか。すべてが誤っていたというのなら。

全ての道は今につながっているというのなら

私がこれまで30数年やってきたことの、一歩一歩の行動のすべて、

それがこの病気になるために歩まれた一歩であるに違いない。そうであるに違いない。そうとしか思えない。全部が誤りだったと、言われたように感じるこのやるせのなさ、分かるだろうか？

前だったらこう思ってやっていた、前だったらこう考えてやっていた、前だったらこうするとやる気が出た、前だったらこういうときはこうしていた、それが、全部違うってこと何でしょ、そうなんでしょ。それが誤っていたからこうなったのでしょ。

全部やりな直さなければならないのでしょ、正しいやり方に。

普通の人がやっているやり方に。普通でない私は。違うの？違うんだったら、なんだっていうのよ。

一生普通の人の幸せは得られないのだろう。分かっている。