再び焦り

よく分からないけど、

発症してからもうすぐ4年になるが、

確かにここに来るまでずいぶんの道のりをやってきた、ずいぶん遠くまでやってきたと思う。症状は底上げされてきているのは、いろんな箇所で感じられる。

だけど不満なのは、育児や仕事っていうエネルギーをすごく使うもの、そこに戻るには、なんかまだまだまた遠い気がすること。

どんだけ底ついたんだよって感じ

っていうか底が抜けたと思ったからね、本当に

よく、健康な時でも、自分落ちるとひどいなって思ってたけど

今考えると全然ひどくない。だって次の日学校とか仕事とか行けてるものね。身体がシャキっと立つっていうか。

今落ちちゃうともうそれが全然ダメ。さらに何かストレスのかかることが起こったりしたらさらにダメだろう。

積極的に症状はないけど、精神の容量が小さすぎるっていう感じがする。まだ今は。ひどいときはその器の形さえ崩壊していたという表現が正しいと思うんだけど。最近はやっと心の器ができてきて、でもまだまだ小さいっていうそんな感じかな。

待っている間が非常に焦る。何をしたらいいか分からない。もう待ちたくないって気持ちがどんどん前に出てきてしまっている。あと何か月？どのくらい？ってこの焦燥感は昔からの癖でもある。すぐ結論を出したがる性質。

人と会っていればまだ大丈夫なんだろうけど、そんな機会探しても見当たらないし、新しく関係を築いていく気力まではまだない気がする。

でもこの間、家のインテリア変えたりとか家の整理したりとかしてきたんだよな～
長い道のりでよく頑張ってきたと思うけど、仕事とか出産とかに復帰できるまでは、自分がよくなったとは思えない。形にこだわりすぎなんかもしれないけど、でも事実そうだよね。健康な人は大変でもやっているわけだから。今のままやったら容易に悪化する。

家族から見ると、自分のことさえ全く危ういのにまして子どもなんてという感情があるようだ。

それは否定できない。

そのことが自信を無くす。もちろん病気がもっと回復したら、1人でも対応できるようになるのだろうけれど、いったいいつまでかかるのだろうか。その間に何かストレスのかかることが起きないと言えるだろうか。