私には一体感願望が強くある。 「ノルウェイの森」に魅かれるのもそれが理由だ。ノルウェイの森は、自殺した恋人の後を追って自殺する時の心理状況が描かれている。私がこの小説に強くひかれたのは、「誰かの死に引っ張られる死」というものに強い憧れがある…

ときどき自分を、自動的に、他人より高みにのせるような行動をとってしまう。 他人と比べて、どうにも自分が取るに足らない存在に見えるとき、 そんなことしたって取るに足らない存在と言う事実に変わりはないのに、 そういう状況にどうしても耐えられなくな…

2週間ぐらい前に、ふと心に湧いてきた考えがある。それはびっくりするぐらい拍子抜けすることだった。 それは 「この3年半、考えすぎた」 ということ。 すなわち、考えすぎただけだから、「病気になる前の自分と全く同じでいい」「その時に持っていた自分のs…

人生計画通りに進めようと思っても、そううまくはいかない。 逆に心が計画に固執しstuckしていたりすると見えるモノも見えてこない。 そういうものから解き放たれた時、あれほどほしかったのに手に入らなかったものが自然と手に入っていたりする。自分で努力…

臨床心理学者として高名なユングは、世の中の理として、物事のバランスが保たれていることが大切であるとし、人の最大の罪は「自分以上になろうとすることである」と言った。 これは、人はみな、「能力相応に生きなければならない」、ということであると思う…

毎日が非生産的で人生が何も進んでいないように見えるけれども 実はうつ病のときは、ものすごく頑張っているし、成長している。 なぜならば、今までのやり方では決して通用しないやり方をしなければならないから。だから、毎日非生産的に生きているなんて本…

人が、全くの一人で、自分のしたいことを見極め、それを追求していくだなんてことは、多くの人にはできないことなんではないのか。でも世の中は、「自分探し」という言葉があふれている。そのための自己啓発本もあふれている。でも 「見事本当の自分を発見…

先日、生活保護の不正受給の問題が持ち上がって世間をにぎわせた。 世間の冷ややかな目は不正受給をしていた芸人ではなく、人生エリート街道まっしぐらでやってきた片山さつきの方にに向けられたようである。彼女に対する嫉妬や妬みもあるのかもしれない。片…

人間関係っていうのは、 論理的でおとなな部分 と 無意識で繰り広げられる連環の部分 があるよね。 「論理的でおとなの部分」で関わりを保ちながら、スパイスをいれる感じで、無意識の交流があるとおもしろいよね。料理でいうと前者は料理の出来上がりの形…

胸部のざわつきは明らかに減少してきている。毎秒ずっとじんじんしていた、というのがなくなっている。ちょっと何か手持無沙汰になった時にざわざわするという感じだ。 テレビのニュースも平気で見られるようになったし、世の中を悲観もしなくなった。クライ…

自分の不完全さ、人には言えないような部分ってあるでしょう。それについては劣等感をただもつだけじゃなくて、ある程度理論武装していった方がいいと思う。 それは別に事実にふたをしてるとかじゃなくて、一つの物事をあらゆる方面から考える練習にもなるし…

なんだかもう、本当に、なんで生まれてきてしまったのか、間違えて生まれてきてしまったんだろう。意味もなく。あと何年生きるのか分からないけれど、そう何年も生きているのがもう、無駄な時間と思えてならない。私のような人は人に迷惑をかけるだけだ。 ス…

いろいろな余計な贅肉をそぎ落として、自分はどんな生活を送りたいのかを、考える。 人にどう思われるかとか、将来の不安への予防線とか、世の中でいう常識とか、そういう贅肉をそぎ落として、じっくりと考える。 人には人の立場がある。だから私も自分の立…

新しく何かに踏み出したいと願うけれど、 また失敗してしまうのではないかと怖い。 前と変えなければいけないのか どうなのか どうしてこんなにベースのエネルギーに欠けているのだろう。 私は何かやりたいといつも思っている。 でも現実の場面になると、あ…

やっぱり成長した大人になりたいと思う。 責任あることを、プレッシャーのかかることも引き受けられる大人。 自分のありのままを受け入れられる大人。 人前でびくびくしない大人になりたい。 ごまかすのでなく本心から。そうできるようになりたい。 今までは…

一生このままなのかなと思ったりする。一応普通に生きてはいるけど、少し前に「私ってずっと寝たきりとかになっちゃうんじゃないかと心配。人生の後半はずっと鬱っぽくて寝てばかりだった母親を持つ人に会ったことがある」と夫に言ったら「今でも似たような…

自分の好きなように生きるよ。 誰が何と言おうと。 だってそうでしょう？ 自分の好きなことが何かも分からないんじゃ。 自分が何をしたいかもわからないんじゃ。 自分の気持ち大切にできないんじゃ。 人の気持ちだって大切にできない。 haveto ではなく、mus…

ここ数年ぐらい、うつ病で自殺するような人たちが、自分の身体の周りにべっとりくっついてまとわりついているような感じで、私を同じ心の闇にひきずりこもうとしているような感覚がどうしても抜けなかった。 そういう人たちの手を引っ張って、世間から逃れよ…

自立するってことは 大人になるってことは 孤独を抱えるってことなんだよね

作家の村上春樹氏の言葉に、こんなものがある。（確か） 「自分のやりたいことを決めて、人生を決めるのではなく、自然な人生の流れの中で、自分のやりたいことをやるのがいいと、僕は思います」 若い頃10代～20代中盤ぐらいの私は、まさに前半のような生き…

劣等感とか夢とか期待とか希望とか矛盾とか、受け継がれてきたDNAとか、たくさんの想いを詰め込んで、大事に大事に何年もかけて、全てのエネルギーをそこに注ぎ込んで、育ててきたものを、あるとき、不意に、落っことしてしまって、ばんっといっぺんに壊れて…

あれから２年たつが、まだ治っていない。。。。 そもそもこんな病気になったこと自体。 私の人生の想定をはるかに超えて最悪だ。もっと幸せなはずだったのに。自らこんな暗い道を選ぶなんて。 いつもさびしく孤独で、そこから逃れるために、形あるものを追い…

生きる意味を真剣に考えています。いつか死ぬのに、いつかお棺の中に入れられて燃え盛る火の中に入れられて焼かれて肉体を失う運命なのに、なんでそれまで苦しんで生きなければならないのか？ 答えなんてないけど、たいていの人は態度と方向性は決まっている…

人を恨んではいけないですか？私がこんなふうになった理由を誰かのせいにしてはいけないですか？全部自分のせいなのですか？私がこんな風になった原因となった人たちはそんなことも知らずにのうのうと生きていてそれでいいのですか？人というのはここまで傷…

栄光の裏には影がひそみ、闇には光が差し続ける。闇の中にいる私に、なおも照らし続ける光はあるのか？見えないどこかでずっと照らし続ける光が？ 強くならなければ。何にも縛られず、ただ信念のために生きられるように。これがあるから死ねない、それはすな…

胸はまだ苦しい。普通にしているとざわざわする。それがずっと続いたままの状態が維持されている。しかし日常生活は何とかこなせるようになってきた。 この間、いろいろなことを考えてきた。どうやって生きたらいいのとか、自分の両親てなんなのとか、自分て…

被災者が「早く復興したいのにできない」と落ち込んだり焦ったり不安になったりしている間はまだ、いいんだよね。本当の試練のときというのは、「復興しなくていい、したくない」って思い始めるときなんだよね。 今は目の前のことに精一杯。「生きる」ってこ…

投稿、一ヶ月ぶりですね。 今回の大震災。何百年に一度の地震・津波とか言われても、あまりピンと来ていない。私たちが今それをリアルタイムで経験しているのだということが、実感としてわかない。後で歴史の教科書に載るんだろうけど、多分それを読んだとし…

今日はおもしろい夢を見た。 病気とは全然関係もないし、何の脈絡もない夢だ。 そのせいでかは分からないが、何か開けた気がした。 開けたって病気は病気。だからすぐ良くなるということじゃない。けど何か感じたような気がした。もちろん、また、いつもの訳…

以前にも書いたが光の裏には闇がある。 人間。傷つきやすい優しい人が、ある部分においてはひどく残酷であるという場合がある。表舞台では悪の権化であるような人こそ、裏の部分で非常に人情味深かったりすることがある。まじめ一徹な人が、ときどき社会的に…